我…一個平凡的女生…從小就夢想能過當個女作家….可是我對文字的愛好卻不能轉移到文字對我的喜愛…所以我的夢想就在一次一次的失敗中放棄了….
記得讀初中時代…有位年輕的語文老師…布置了一篇作文……沒想到第二天上課的時候…那可愛的老師竟然拿著一篇作文念起來…可是听听有點耳熟…原來老師念的那篇是我昨晚加班寫出來的…..最後老師評點說這篇作文寫得很真實…而且語句通順…我當時滿臉通紅..害羞得要死..因為我以前就很少得到老師這麼高的評價…一直都在沾沾自喜……可是沒想到過後…听到同學在議論..:笑死了..不過是寫了幾句;啊,祖國.啊.大地..啊..我偉大的中國啊…不過比較舒情而以…有什麼好的…我也會寫啊..什麼的….我當場就傻掉了..那可是第一次得表揚..可也是第一次得到同學的批評…從那時起..我就對文字產生了另外一種情緒…它讓我喜讓我憂…….

標簽:

到廈門參加同學聚會，從1996年畢業到現在，有很多同學沒看過

標簽:

寫完東湖汽配網站策劃書，來點博客，記錄我的歷程

標簽:

如果你的她能夠全身心的愛你，愛你的所有，你的好，你的壞。那麼恭喜你，你找到了你生命中最珍惜你的人，你也好好珍惜她吧！如果她不夠愛你，對你橫挑鼻子豎挑眉，這也不能證明你不夠優秀。每個人都有各自的優點和不足，沒人能做到十全十美。她對你的挑剔只能說明她不懂得欣賞你，也說明她不夠資格和你在一起。相信自己是最優秀的，那麼無論何時，也無論你走到哪里，你都是最優秀的！

標簽:

這幾天不知怎麼回事又思考起人生。明知道就算想破腦袋也想不出答案來，偏偏還是要想。我不斷告誡自己，年輕太短暫，不能輕易讓它逝去。我不停思索著，該怎麼過這一生才不叫做碌碌無為？于是我努力的做著自認為有意義的事情。不知道是不是因為自己所謂的有意義的事情太多了，到頭來卻有種一事無成的感覺。也許我不應該思考，讓生活就這樣一天天過去好了！

標簽:

宇，知道嗎，你的每一條信息都還留在我的手機里，我每天看，每天都失眠。懷念你的細心，你的體貼。也渴望被照顧著的感覺，可老天就是偏偏如此折磨人，我注定是個不能太早享受愛人關懷的可憐蟲。既然選擇了無奈，那只能去承受它。就算有太多的不舍那也只有強迫自己去忍受！我知道我不應該再打擾你，按奈不住的思念如潮洶涌我沒有辦法制止。痛苦螞蟻一樣的斯咬這我的心。我強迫自己將這思念一點一點的收起，輕輕裝入日記。從此，讓它成為永恆。。。

標簽:

特意去看小康的女朋友了，今天氣溫19°，風大有點冷 。

標簽:

昨晚通宵，今天又睡了一個早上，感覺還不錯，想想……今天還有什麼事要做……

標簽:

很久沒有喝酒了
因為明白現在的自己，喝多了會想哭
我應該過得很好的
怎麼可以容許自己掉一滴眼淚
原本以為可以就這樣
一點一點地將你遺忘
才發現自己是如此地貪戀你的味道
同事說要替我牽紅線
有人跟著起哄
有人拍掌叫好
象是應觀眾要求一樣
那人竟然活生生地出現在我的眼前
呵，其實出現也不難
只是一層樓的距離
跟你一樣的短發
跟你一樣不高不矮的個
跟你一樣笑起來很有親合力
但是啊
他沒有我們的默契
更沒有我們突如其來的心電感應
如果，愛只有外表形體
我以為我會愛上很多人。。。。。。
找一份愛的冀動
不是訂做一個像你的人而已
中飯時，放棄了吃飯
進了書店流連忘返
呵，最終錢包空了手上重了
回家，媽媽幫我付車費時是無奈的眼神
小玉問我是不是想看書來代替上網
其實只是想讓自己忙碌點
不要有那麼多的空閑時間
看書能讓我感受別人的心跳
也能讓我听見自己的心跳
那時的我才是真實地活著的

標簽:

心是飄泊的心，卻注定過著安定的生活。每一步走的都是別人安排好的既定軌道。親人們問我，為什麼總是向往著遙遠的地方，家難道不好嗎？其實家很好，是我的心不好，它不安分，太燥動了。
小時候總是說自己長大後要去很遠很遠的地方，要在每個地方都留下自己的足跡，認定了自己不會固定在同一個地方。媽媽听後總是笑笑說，我是她的女兒能跑多遠呢。。。。一點也沒把我的話當真。呵，其實那時的心真地離家好遠，好遠。學生時代發奮讀書，因為明白那是離家最快也是最有效的通道。一個女孩的欲望在那時達到一個可怕的境地，都說我是個不安分的人。老師告誡我心不要那麼高，爬得越高，摔下來會越慘的。呵，這話成為我一輩子都無法忘記的警句啊。。。讓自己得失心不再那麼地重。
習慣是個可怕的東西，習慣可以摧毀一個人所有的心志。自己都無法想象在十八到二十歲之間，我的心態會發生如此大的改變。淡泊、認命、隨遇而安、毫無斗志。涉世未深，卻有著出家人看破紅塵的心態。
是只燕子，卻是一只永遠也飛不高飛不遠的家燕。給予鳥兒萬般的呵護，將鳥兒的翅膀細心保護著，鳥兒得到的卻是失去飛翔的能力。。。眷戀，舍不得，許多原本不屬于我的情感充斥著我的心。才明白，並不是失去飛翔的能力。而是心倦了，心軟了。。。
逃避，是的，是逃避。當我不懂得如何來選擇時，我早已習慣了逃避。沒有膽量面對很多事，就選擇逃避了事。該恨吧，呵，很可恨的性格啊。。。連自己都覺得可恥。明知自己沒有勇氣，又何苦要去傷害別人。。。。。
日子一天一天地過。我已開始準備相信，我們的愛戀正在遙遠而模糊。有時在想，如果讓我重新選擇，我還會不會希望和你相遇。心底的聲音告訴我還是希望遇見你。。。如果早已預知了結局，相愛的過程會變得無趣吧。。。。。。

標簽: