二哥来电话后，我的担心又来了，就象一棵定时炸弹挂在心头CT结果出来，没事，心放下来

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到图书馆上网，腰有点酸，可能是老了

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特意去看小康的女朋友了，今天气温19°，风大有点冷 。

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昨晚通宵，今天又睡了一个早上，感觉还不错，想想……今天还有什么事要做……

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今天是二○○五年十月二十九日(星期六)，辛苦了好几天，总算完成升级，可以好好的睡上一觉。

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很久没有喝酒了
因为明白现在的自己，喝多了会想哭
我应该过得很好的
怎么可以容许自己掉一滴眼泪
原本以为可以就这样
一点一点地将你遗忘
才发现自己是如此地贪恋你的味道
同事说要替我牵红线
有人跟着起哄
有人拍掌叫好
象是应观众要求一样
那人竟然活生生地出现在我的眼前
呵，其实出现也不难
只是一层楼的距离
跟你一样的短发
跟你一样不高不矮的个
跟你一样笑起来很有亲合力
但是啊
他没有我们的默契
更没有我们突如其来的心电感应
如果，爱只有外表形体
我以为我会爱上很多人。。。。。。
找一份爱的冀动
不是订做一个像你的人而已
中饭时，放弃了吃饭
进了书店流连忘返
呵，最终钱包空了手上重了
回家，妈妈帮我付车费时是无奈的眼神
小玉问我是不是想看书来代替上网
其实只是想让自己忙碌点
不要有那么多的空闲时间
看书能让我感受别人的心跳
也能让我听见自己的心跳
那时的我才是真实地活着的

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心是飘泊的心，却注定过着安定的生活。每一步走的都是别人安排好的既定轨道。亲人们问我，为什么总是向往着遥远的地方，家难道不好吗？其实家很好，是我的心不好，它不安分，太燥动了。
小时候总是说自己长大后要去很远很远的地方，要在每个地方都留下自己的足迹，认定了自己不会固定在同一个地方。妈妈听后总是笑笑说，我是她的女儿能跑多远呢。。。。一点也没把我的话当真。呵，其实那时的心真地离家好远，好远。学生时代发奋读书，因为明白那是离家最快也是最有效的通道。一个女孩的欲望在那时达到一个可怕的境地，都说我是个不安分的人。老师告诫我心不要那么高，爬得越高，摔下来会越惨的。呵，这话成为我一辈子都无法忘记的警句啊。。。让自己得失心不再那么地重。
习惯是个可怕的东西，习惯可以摧毁一个人所有的心志。自己都无法想象在十八到二十岁之间，我的心态会发生如此大的改变。淡泊、认命、随遇而安、毫无斗志。涉世未深，却有着出家人看破红尘的心态。
是只燕子，却是一只永远也飞不高飞不远的家燕。给予鸟儿万般的呵护，将鸟儿的翅膀细心保护着，鸟儿得到的却是失去飞翔的能力。。。眷恋，舍不得，许多原本不属于我的情感充斥着我的心。才明白，并不是失去飞翔的能力。而是心倦了，心软了。。。
逃避，是的，是逃避。当我不懂得如何来选择时，我早已习惯了逃避。没有胆量面对很多事，就选择逃避了事。该恨吧，呵，很可恨的性格啊。。。连自己都觉得可耻。明知自己没有勇气，又何苦要去伤害别人。。。。。
日子一天一天地过。我已开始准备相信，我们的爱恋正在遥远而模糊。有时在想，如果让我重新选择，我还会不会希望和你相遇。心底的声音告诉我还是希望遇见你。。。如果早已预知了结局，相爱的过程会变得无趣吧。。。。。。

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